何だってわかる、自分以外のことなら。

自分の存在意義をここ（今の会社）ではいつも否定されてきた気がする。

恥ずかしながら自分のおかれた状況を、自分自身が一番わかっていなかったのかもしれない。

いろんなケースの社内失業があるけど、私の場合、入社当初から、いや入社前から社内失業が確定していたんだ。

今更ながら。中途入社して数年がたった今そのことを思い知っている。

恥ずかしいけど書いておこう。

（身元がバレないよう一部脚色しているので以前書いた内容と違う部分もあるかもしれません）

私がこの会社の社長から指示されている仕事がある。

だけど実際現場では誰もそれをやりたくない。関与したくもない。そもそもやる気も全くない。

私を今の会社に勧誘した張本人である直属の上司Ａも、その仕事に関して”本心は”関与したくない。

私ひとりで出来る仕事ではないから、周りがそうであると、私は肩身が狭くなる。

上司たちは、自分の専門分野以外のことは怖い。やりたくない。そう思いつつ、

社長にはパフォーマンスとして、その仕事に一生懸命取り組んでいる風に見せる必要がある。

そして社長が「あの件はまだか？」というたびに、上司Ａは、調査中だとか私に調べさせているとか言ってごまかしている。

そこには主体性のかけらもない。

私に対しては「もうちょっと待ってて」を繰り返して、あげくのはてにはそれもやめ仕事を与えずじまい。

恐らく上司Ａの本心はこうだろう。

”社長の指示に対して、ＮＯとは言えない。でもやりたくない。かたちだけ、作っておけばいい。

そう、こいつを囲っておいて「こいつが仕事をしないから、指示通りことが運んでいない」、ということにしておけばいい。

あいつは口ばっかりは言うけれど結局なにかやる実力もないのだからほおっておけばいい。”

私は、裸の王様である社長の、忠実なイエスマンたちに利用されている。

今の会社への転職の話を直属の上司Ａからもらったとき、私は彼を信用しきっていた。

前の会社で数年一緒に働いていて、そう簡単に自分本位な仕事をしたり部下を切り離す人ではないと思っていた。

だけど蓋をあけてみれば、彼は自分のことで手一杯な人間で、自分がきっかけになって雇用した責任なんて感覚はゼロで、

おまけに管理職としての仕事は一切せず、それどころか社長の指示を実行しない理由を裏では私におしつけている。

彼は彼のしたい仕事だけにいきいきと一生懸命邁進し、自分の管轄であってもやりたくない仕事は放置する。

そして私には最後にこう言う。「この仕事は君に任せられているはずだ。事業として成立しないのは君の力不足であって私の責任ではない。」

「君のほうが知識があるしだからこそ雇われた。私のことはあてにせずやってくれると助かるんだが。」

入社し約１年がたった頃、そういって４０代の上司が２０代の私にすべてを丸投げした。あちらの都合よく言えば権限移譲だ。

これまで上司づらして「俺がいるから安心しろ」という態度だったが長期化してきていら立ちをおさえられなくなってきた私に同じ戦法が通用しないと切り替えにかかった。

「もう任せるから、好きにやってくれ」と言うのは「自分はもう関わりたくないから勝手にして迷惑かけるな」という意味だった。

（仮に本人にこのブログを見せたところでいっこうに認めないだろうが。）

その証拠に、私が出来る限りを尽くしても、見ない。見えない。　そして最終的には私の精神を　潰　す　。

本当は「いらない仕事をしやがって」と思っている。思考が保守的なんじゃない。自分が興味がない、やりたくない仕事の面倒をみるのも、関わるのも、まっぴらなんだ。

はっきりと本心を言われないから「もしかして」の部分に賭けている自分がいた。もしかして、ここでもう少しなんかやってればなにかが変わるかも、と。

馬鹿だった。

もしかしてに賭けたことも、上司を信用したことも。自分の能力を信じたことも。

上司に”権限移譲”をされてからはアテに出来る人間は誰もいなかった。だから自分だけをアテにしてやれることをやったつもりだ。

やれることをやっても、誰かを納得させられる成果もなにもあげられなかったのだから、やらなかったのと同じかもしれない。少なくとも「ここでは。」

私に与えられている仕事に対し心の中で邪魔だと思ってるのは上司Ａとその周辺だけかと思っていたら、この件の最終責任者とされているＢ専務もその一人だということがわかった。

今までＢ専務といえば私に対し優しく、待遇もよくしてくれ、なにか相談すれば話をよく聞いてくれ適確な対処もし、なかなか人格者に思えた。

しかし、異動によってＢ専務と会う機会が増え、いざ本題の仕事についてＢ専務に直接報告や相談をすると、目が泳ぎ、少しずつ距離が離れていく。話題をすぐ変えようとする。おかしい。

私がなにかしようとしてものらりくらりと曖昧にし実行を阻止されたこの数か月。

今まで報告の順序として上司Ａをまず通していたが、社内ルールを無視してＢ専務に直接話をするようにしたのは、自分のおかれた状況をもっと把握したかったから。Ａは私に平気で嘘をつくということが分かってきたので、通さないようにした。
Ｂ専務に直接接して分かったことは、彼は悪意はないにしても、自分の保身のために私が社長に言われてやっていることを「出来ればあまりやらないでほしい」と思っていたということ。思えば入社当初にＢ専務から任された仕事は、あまり意味がなかったが「社長に対するパフォーマンス」という意味では見事に意味をなしていた。社長へのパフォーマンスとして意味をなすことが目的だったのでその仕事を私が実際にやれていようがやれていまいが失敗しようがＢ専務にとってはどうでもよくただ穏便に終わればよかった。だからいつも私に対して優しく、ことをあらだてないことが最優先された。

異動してから知っていった追加状況から結論を導き出すと、そもそもこの会社で社長以外の上層部の人間はみな私のことを「いらない」と思っている。
この結論の因果関係についてこれまでいろいろな仮説を持ってきたしブログにも断片断片書いてきたと思うけど、どの推測が真実だったにしてもとにかく結論は同じだ。いちいち何度も言うなよ、と自分で自分につっこむ。

だけど上層部はじめ上司たちは、社長の考えで新たな事業用に雇われた人間をないがしろにできない。
ましてこいつが辞めてしまえばまた新たにそのポストを体裁上雇う必要が出てきて（社内失業ポジションなのに）、そうなると今まで通りのやり方ではおさまらなくなる可能性もある。本件は、この社員の社内失業透明人間化と同じようにこのまま自然消滅させたい。そんなところだろう。

入社当初から今までこのような状況下であったので、いろいろと模索しながら他方ではすでに発生している既存の社内業務を取ってきてやるしかないと思い、同時進行でトライしてきた。
藪から棒のような私の存在だが「手伝い」の仕事や、単発の案件を自分なりに手を出してきた。

そういう仕事で、ひもじくしながらもぼちぼちと食いつないで？どうにか今までやってきたんだと思う。

具体的に言うと１日に１～３時間働いたり、例えば４日間はなにもすることがなく金曜日にだけ半日は働くような内容。

実動時間が短いことだけが問題なのではない気がする。

この会社での存在意義を作りたかった自分はなんなんだろう。自分でもわからない。

私はなにがしたかったんだろう。なににしがみついてきたんだろう。

正社員の地位が惜しかったから？年収数百万円が惜しかったから？

バリバリ総合職で働いている自分になりたかったから？　仕事でなにかを達成したかったから？

なんのため？？

今までなんのためにここにいた？？　惰性か？？

すぐ転職すると後にひびく？？少なくとも３年は、とか？

辞めたら誰かに申し訳ないから？

それともただ辞めますと言い出せないだけか？？？

ここで働きたいのか？

ほかに行き場がないのか？

分からない。分からなくなった。

ヴィヨンの詩　「軽口のバラード」から

 

―牛乳の中にいる蝿、その白黒はよくわかる

どんな人かは、着ているものでわかる

天気が良いか悪いかもわかる

林檎の木を見ればどんな林檎だかわかる

樹脂を見れば木がわかる

皆がみな同じであれば、よくわかる

働き者か怠け者かもわかる

何だってわかる、自分以外のことなら。ー

―　自分の存在意義をここではいつも否定されてきた気がする。

そんなことずっと言っている。自分の頭の中でも言ってるし、このブログでも書いてきた。

だけど、私は分かってない。

存在意義を否定されているような”気”はしていたけど、存在意義を否定されているという”事実”を分かってない。認めたくなかったんだろう。客観的な言い回しをするのもおかしいが。

社長以外にとって不必要な存在という事実を認めたくないからこそ、どうにか自分を認めてもらおうとか、なんとか今の会社で一からやり直せないか、とかいう考えが浮かぶ。

「会社で一番偉い社長があなたを必要と言って雇っているんだからそれでいいじゃないか」だって？

社長は浮世離れした雲の上の存在だから、社長が必要と言おうがそれはまるで総理大臣が改革すると言ってるけど現状が全く変わらないときとおなじ仕組みだ。

そして社長もいい加減数年たってもなにも進んでいない現状に、私の存在には今やもう何一つ期待しておらずただ惰性で私に接しているだけだろう。

今ここにこうして書いているけど自分が一番それを分かってない。

他にも、分かっていないことは沢山あるだろう。この文章を読んで「あんたそりゃこうだよ」と言いたいことが出てくる経験豊富な先輩方もいるだろう。

とにかく私は分かってない。自分というものが。社内失業して「働く」ということを完全に見失ってしまった。

早急に次のステップ（退職、転職）への行動が出来ない。

存在意義を否定される場所に、これ以上居続ける意味？？

ない。

正社員の給料と、　心の中の邪悪な気持ち、憎しみがなくなること、　どちらが大事か？？

現実を見れば、給料が惜しくないといえばうそになる。

結婚し夫が転勤族だし再就職は厳しい。現実的に考えてもう一生フルタイムワーカーにはなれないだろう。

「もういいじゃないか、夫の安定収入があるんだし。辞めてしまえばいい。夫もなにも言わない。」

頭にそういう声がありつつも、どうして辞めなかったのか。自分でもわからない。

とにかくいろんな考えが錯綜して、自分の中であっちにいったりこっちにいったり。

これが悩む、ということなのかな。

白黒つけたい性格なのに、どうして今までこうやってきてるんだか。自分で自分が分からない。

分かっているのは、早く今の会社を辞めたほうがいいってことだ。

こんな簡単なことが　どうしてわからなかったんだろう。私は。

なにをここでもがきつづけてきたんだろう。